UG Rap Community

Ein alter Mann, er war Zeit seines Lebens Holzfäller, liegt im Sterben, da erscheint ihm eine Fee. Diese sagt: "Ach, Du alter Mann, jetzt warst Du über Jahrzehnte so fleißig, Du hast vor Deinem Tod noch einen Wunsch bei mir frei!" - "Toll!" sagt der Alte, "dann will ich´s noch mal richtig krachen lassen. Gib mir ´nen Schwanz bis zum Boden!" - "Kein Problem," sagt die Fee, nimmt seine Holzfälleraxt,
und .... ZACK .... ZACK .... hat der Alte keine Beine mehr!

_________________




[quote="EvilMayne666"
haha du bist doch der jude von dem avatar oder ? wie du halbes hemd am posen bist und denkst du wärst der gee ich bepiss mich.. dass du dich überhaupt noch traust hier die fresse aufzureissen nachdem jeder hier gesehen hat was für ein lappen du bist...ich scheiss auf dich und dein dämliches gelaber also halt die schnauze und nimm meinen namen nicht mehr in den mund sondern lieber wieder den penis von deinem vater [/quote]

Son Lehrer an unserer Schule ist franzmann und hat folgenden witz gerissen:

" von wegen wir franzosen benutzen nur atomstrom .. im winter wenn es kalt ist zünden wir autos an"

Ich hab mich da so hingeschmissen.

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

--

sitzen drei kiffer in einen raum....klingelt es....sagt der erste man es hat geklingelt....
halbe Stunde später...der zweite zum dritten: mach mal auf alter....halbe stunde später....
der dritte geht zur tür macht auf und der typ an der tür....auch voll breit sagt....:
fett man gerade geklingelt und schon macht ihr auf

nich so der hit, aber den durfte sich son typ aus rostock heute in der berufsschule anhören:

Wie kann man ohne Kompass erkennen, wo Osten liegt ?
-Ne Gurke auf die Mauer legen und gucken wo abgebissen wurde

_________________
R.I.P. Stack Bundles

banane hätt besser gepasst

_________________




[quote="EvilMayne666"
haha du bist doch der jude von dem avatar oder ? wie du halbes hemd am posen bist und denkst du wärst der gee ich bepiss mich.. dass du dich überhaupt noch traust hier die fresse aufzureissen nachdem jeder hier gesehen hat was für ein lappen du bist...ich scheiss auf dich und dein dämliches gelaber also halt die schnauze und nimm meinen namen nicht mehr in den mund sondern lieber wieder den penis von deinem vater [/quote]

PIRU 4 LYFE!

^^

Arnie trägt aber Blau!

nee der is blood deswegen hat er auch tookie williams nich begnadigt

_________________




[quote="EvilMayne666"
haha du bist doch der jude von dem avatar oder ? wie du halbes hemd am posen bist und denkst du wärst der gee ich bepiss mich.. dass du dich überhaupt noch traust hier die fresse aufzureissen nachdem jeder hier gesehen hat was für ein lappen du bist...ich scheiss auf dich und dein dämliches gelaber also halt die schnauze und nimm meinen namen nicht mehr in den mund sondern lieber wieder den penis von deinem vater [/quote]

Eine junge Frau hat im Supermarkt an der kasse
folgende Artikel im Korb:
Eine Seife
Eine Tube Zahnpasta
Eine Zahnbürste
Ein Halbes Brot
Eine Tüte Milch
Eine Backofenpizza
Einen Joghurt

der kassierer schaut die junge Frau an,lächelt,
und sagt:
Single,hä??
Die junge Frau lächelt schüchtern zurück,
un fragt:
Wie ham sie dass den so schnell herausgefunden???

Er:
Weil Du so potthässlich bist!!!!

_________________




[quote="EvilMayne666"
haha du bist doch der jude von dem avatar oder ? wie du halbes hemd am posen bist und denkst du wärst der gee ich bepiss mich.. dass du dich überhaupt noch traust hier die fresse aufzureissen nachdem jeder hier gesehen hat was für ein lappen du bist...ich scheiss auf dich und dein dämliches gelaber also halt die schnauze und nimm meinen namen nicht mehr in den mund sondern lieber wieder den penis von deinem vater [/quote]

wie immer top, big dick

jo nich schlecht kein brüller aber ganz lustig

_________________




[quote="EvilMayne666"
haha du bist doch der jude von dem avatar oder ? wie du halbes hemd am posen bist und denkst du wärst der gee ich bepiss mich.. dass du dich überhaupt noch traust hier die fresse aufzureissen nachdem jeder hier gesehen hat was für ein lappen du bist...ich scheiss auf dich und dein dämliches gelaber also halt die schnauze und nimm meinen namen nicht mehr in den mund sondern lieber wieder den penis von deinem vater [/quote]

naja, ich kann halt gut lachen über jeden scheiss, aber der war schon ganz gut

immer her mit den witzen

ein kultklassiker von mir aus der schule...

sitzen 2 nutten auf der bank, reiben sich die fotze blank- sagt die rechte zu der linke...riechmal wie meine finger stinken.

Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"SIR, IN VIETNAM SIR!"


______


Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!

_________________
http://www.midwest-connection.net

Pro Ignore-Funktion

Lass das mal nicht Alice Schwarzer hören

_________________
www.myspace.com/sichill
www.sichill-music.blogspot.com

Es gehen zwei Polizisten mit einem Hund eine Straße entlang. Da sagt der eine Polizist: ,,Halt mal an!`` Der Polizist hebt den Schwanz des Hundes hoch, guckt, macht wieder Runter, und die beiden gehen weiter.....Nach einer kurzen Zeit, macht er wieder das gleiche beim Hund. Schwanz hoch, gucken, Schwanz wieder runter, ist nichts... Da fragt ihn der andere Polizist: ,,Was machst du denn da andauernd!?`` Da sagte der andere wieder: ,,Ich gucke ob unser Hund zwei Arschlöcher hat.`` - ,,Wieso das denn?`` - ,,Na immer wenn wir hier lang gehen, sagen die Leute, guck mal, da kommt wieder dieser Hund mit den zwei Arschlöchern...!!!






Sitzen zwei Blondinen am Strand,
sagt die eine:" Guck mal, eine tote Möve!!!"

Die Andere Blondine guckt suchend den Himmel ab und fragt:
" Wo denn??"



Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

_________________




[quote="EvilMayne666"
haha du bist doch der jude von dem avatar oder ? wie du halbes hemd am posen bist und denkst du wärst der gee ich bepiss mich.. dass du dich überhaupt noch traust hier die fresse aufzureissen nachdem jeder hier gesehen hat was für ein lappen du bist...ich scheiss auf dich und dein dämliches gelaber also halt die schnauze und nimm meinen namen nicht mehr in den mund sondern lieber wieder den penis von deinem vater [/quote]