UG Rap Community

Ein Kind wird in 'nen Taxi zur Schule gefahren.Allerdings gibts es einen Stau und das Kind und der Taxifahrer sitzen stundenlang im Taxi und haben nichts zutun.Dann fängt der Fahrer aus langweile eine Unterhaltung an:
Fahrer:"Und was möchtest du mal später werden?"
Kind."Arzt!"
Fahrer:"Und warum?"
Kind:"Weil meine Eltern auch Ärzte sind!"
Fahrer:"Und was würdeste machen wenn sie Köche wären?"
Kind:"Koch!"
Fahrer:"Und wenn sie Polizisten wären?"
Kind:"Dann würd ich bei der Polizei anfangen!"
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so geht's ne ganze Weile lang bis der Fahrer langsam sauer wird und genervt fragt
"Was würdeste denn machen wenn dein Vater ein Hurensohn wäre und deine Mutter eine Hure?"
Kind:"Dann würd Ich Taxifahrer werden!"

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LOL die Scheiße-Story is ja zu geil

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Suche: Grayskul - Thee Adventures!

Ging Rotkäppchen eines Tages durch den Wald und wollte zu ihrer Großmutter. Plötzlich hörte sie es hinter einem Gebüsch rascheln. Sie schob die Äste zur Seite und sagte: „Oh, Wolf, warum hast du denn so große Augen?“ Dieser antwortete: „Geh weiter, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?“


Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
abtreiben

Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?
Der Winterreifen fängt nicht an Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt!

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: „Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. „Kommt der Erste an und stammelt: „Hhelelmmaam:“ Sagt der Weihnachtsmann: „Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!...“

Mami Mami "Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!" "Na und? Du hast ja sowieso Krebs!

Was ist gemein?
Sieben Babys in eine Mülltonne stecken.
Aber was ist richtig gemein?
Ein Baby in sieben Mülltonnen stecken.

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Mami Mami ich will noch ein bisschen mit Pappi schaukeln ...
Sei ruhig und lass ihn hängen bis die Polizei kommt ...

Mami! Der Hund fi**t!
Dann schau halt weg!
Aber es tut weh!

mann zu seiner frau: du hast einen arsch so fett wie ein mähdrescher
darauf die frau: ja und den werf ich bestimmt nicht an für einen kleinen strohhalm

Mammi, ich will nicht mehr im Kreis rumlaufen!
Sei still ,sonst nagele ich Dir den anderen Fuss auch noch auf den Boden!

Was ist klein, rot und silber, schreit und läuft ständig gegen Wände ? Ein Baby mit Gabeln in den Augen

EIn Postbote geht ein Haus und klingelt. Die Frau in dem Haus duscht gerade und steigt aus der Dusche heraus. Der Bostbote schielt gerade durch den Briefkastenschlitz und sieht die Muschi der Frau und sagt: Na du kleiner Wuschelkopf ist deine Mama auch zu Hause

Kommt eine Frau beim Artzt

achja hab ich grade im netz gefunden, hat mich interessiert obs einen gibt

Der längste Witz der Welt

Geht ein Mann zum Berufberater: " ich möchte bitte einen Beruf haben, der nichts mit Frauen zu tun hat", Der Berufsberater : " Da gibt es zwei Möglichkeiten, endweder sie werden Pfarrer oder Pilot, wenn sie Pfarrer werden, ist ja alles schön und gut, aber werden sie Pilot, dann gibt es wieder zwei möglichkeiten, entweder sie fliegen gut oder schlecht, fliegen sie gut, dann ist ja alles schön und gut, aber fliegen sie schlecht, dann gibt es wieder zwei möglichkeiten. Endweder sie stürzen ab, oder sie bleiben in der luft, wenn sie in der luft bleiben, ist ja alles schön und gut, aber stürzen sie ab, dann gibt es wieder zwei möglichkeiten. endweder sie überleben oder sie sterben, wenn sie überleben, ist ja alles schön und gut, aber wenn sie sterben, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten, endweder sie kommen in ein einzel- oder in ein Massengrab. Wenn sie in ein Einzelgrab kommen, ist ja alles schön und gut, aber kommen sie in ein Massengrab, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten, endweder sie liegen unten oder oben. Wenn sie unten liegen, ist ja alles schön und gut, aber liegen sie oben, gibt es wieder zwei Möglichkeiten, endweder sie werden zu erde oder zu einem Baum, wenn sie zu Erde werden, ist ja alles schön und gut, aber werden sie zu einem Baum, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten, endweder sie bleiben stehen, oder sie werden abgefällt . Wenn Sie stehn bleiben, ist ja alle schön und gut, aber werden sie abgefällt, dann gibt es wieder zwei möglichkeiten. Endweder sie werden zu Holz verarbeitet oder zu Papier. wenn sie zu Holz verarbeitet werden, ist es ja schön und gut, werden sie aber zu Papier verarbeitet, gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Endweder sie werden Klo oder Malpapier. wenn sie malpapier werden, ist ja alles schön und gut, aber werden Sie Klopapier, dann gibt es wieder zwei Möglichkeiten, endweder sie kommen auf eine Herren oder eine damen toilette, wenn sie auf eine Herrentoilete kommen, ist ja alle schön und gut, aber kommen sie auf eine Damentoilette, dann war der ganze weg umsonst. "

die sind zum teil echt zu böse

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Was kriegt ein blindes, taubes, stummes Kind zu Weihnachten? Krebs.

Ein Mann kommt in die Kneipe und spricht den Wirt an.
"Ich wette ein Bier, dass du niemals erraten würdest, was ich in meiner
Tasche hab !"
Mit diesen Worten holt er ein kleines Männchen heraus und stellt es auf den
Tresen. Das kleine Männchen klopft sich ab, geht auf dem Tresen auf und ab
und stellt sich jedem Gast vor mit : "Guten Abend, mein Name ist Johannes
Mario Simmel. Ich bin Schriftsteller."

Der Wirt ist wirklich beeindruckt und gibt dem Gast ein Bier.
"Woher bekommt man denn dieses Männchen ?" fragt er verdutzt.
"Ach, das ist ganz einfach", sagt der Gast. "Hier 20 Meter vor der Kneipe
steht eine Straßenlaterne. Wenn man daran reibt, erscheint eine Fee - die
erfüllt einem jeden Wunsch."

"Hm... danke, das muss ich gleich ausprobieren." sagt der Wirt und läuft zur Laterne. Er reibt wie vorgeschrieben daran und tatsächlich erscheint eine gute Fee.
"Was wünscht du dir ?" fragt die Fee.
"Ich hätte gerne fünf Millionen in kleinen Scheinen !" sagt der Wirt nach
kurzem Überlegen.
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und ruft : "Okay, dein Wunsch wird
erfüllt."
Im nächsten Moment hält der Wirt 5 große Melonen in der Hand und um ihn herum laufen viele kleine Schweine auf der Straße.
Verdaddert geht er zurück in die Kneipe und wendet sich an den Gast mit dem Männchen.

"Sag mal, deine gute Fee ist ja wohl schwerhörig. Ich wollte 5 Millionen in
kleinen Scheinen und bekomme stattdessen 5 Melonen und lauter kleine
Schweinchen !"
Der Gast meint darauf nur trocken :
"Na klar ist die schwerhörig. Oder glaubst du, ich hab mir nen 20 cm großen Simmel gewünscht ?"

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"5 out of 6 patients feigning psychosis eventually develop schizophrenia"

On the last day of his trip, the priest hooked a monster fish and proceeded to reel it in. The guide, holding a net, yelled, "look at the size of that Son of a Bitch!"

"Son, I'm a priest. Your language is uncalled for!"

"No, Father, that's what kind of fish it is--a Son of a Bitch fish!"

"Really? Well then, help me land this Son of a Bitch!"

Once in the boat, they marveled at the size of the monster.

"Father, that's the biggest Son of a Bitch I've ever seen."

"Yes, it is a big Son of a Bitch. What should I do with it?"

"Why, eat it of course. You've never tasted anything as good as a Son of a Bitch!"

Elated, the priest headed home to the rectory.

While unloading his gear and his prize catch, Sister Mary inquired about his trip.

"Take a look at this big Son of a Bitch I caught!"

Sister Mary gasped and clutched her rosary, "Father!"

"It's OK, Sister. That's what kind of fish it is--a Son of a Bitch fish!"

"Oh, well then, what are you going to do with that big Son of a Bitch?"

"Why, eat it of course. The guide said nothing compares to the taste of a Son of a Bitch."

Sister Mary informed the priest that the new Bishop was scheduled to visit in a few days and that they should fix the Son of a Bitch for his dinner.

"I'll even clean the Son of a Bitch", she said.

As she was cleaning the huge fish, the Friar walked in. "What are you doing Sister?"

"Father wants me to clean this big Son of a Bitch for the new Bishops' dinner."

"Sister! I'll clean it if you're so upset! Please watch your language!"

"No, no, no!, it's called a Son of a Bitch fish".

"Really? Well, in that case, I'll fix up a great meal to go with it and that Son of a Bitch can be the main course!

Let me know when you've finished cleaning that Son of a Bitch."

On the night of the new Bishop's visit, everything was perfect.

The Friar had prepared an excellent meal. The wine was fine, and the fish was excellent.

The new Bishop said, "This is great fish, where did you get it?"

"I caught that Son of a Bitch!" proclaimed the proud priest.

The Bishop's eyes opened wide, but he said nothing.

"And I cleaned the Son of a Bitch!" exclaimed the Sister.

The Bishop sat silent in disbelief.

The Friar added, "And I prepared the Son of a Bitch, using a special recipe!"

The new Bishop looked around at each of them.

Slowly a big smile crept across his face as he said, "You motherfuckers are my kind of people."

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The only thing that's bigger than my dick is my ego

Treffen sich Alexander der Große , Julius Caesar und Napoleon

sagt der Alexander :
"hätte ich damals in Indien Kampfschiffe wie Zerstörer gehabt hätte ich ganz Indien übernommen."

sagt der Julius :
"hätte ich damals Flugzeuge gehabt, hätte ich ganz Gallien übernommen!!"

daraufhin Napoleon:
"hätte ich damals den Goebbels gehabt , würde die menschheit bis heute glauben das ich damals in Waterloo gewonnen habe"

gut ich dachte erst keiner hat den witz verstanden weil lange nich darauf geantwortet wurde ..naja lag wohl eher an der faulheit

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben
sie..
Schließlich fragt der Hippy:
" Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt
sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn
fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und
Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder
vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!"

Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

George W. Bush hat LEIDER viel zu früh endlich einen Herzinfarkt und stirbt...



Natürlich kommt er in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: ´Ich

weiß jetzt nicht, was ich machen soll´, sagt der Teufel. ´Du bist zwar auf

meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch

drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von

denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar

Dich entscheiden lassen, wer gehen darf.´



George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden.



Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident

Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht

sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer

wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.



´Nein!´ sagt George. ´Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer

und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte.´



Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem

Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut,

ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.



´Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja

die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für

mich!´ kommentiert George.



Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton

rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monica Lewinsky und tut ihr Bestes!



George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt

dann mit glänzenden Augen: ´Ja, das ist genau das richtige für mich.´



Der Teufel lächelt und sagt: ´Okay Monica, Du kannst jetzt gehen.....´