reg dich doch nich über jeden scheiß auf lol
hier mal ein artikel aus der ersten FIVE(basketballmagazin), geht um kobes anklage wegen vergewaltigung(da war das grade aktuell)
wusste nich genau wos hinsoll, finds hier aber passend weils einfach zu lustig geschrieben ist, hammer
Brain Damage
Ich bin an sich ein ganz Braver. Jetzt echt. Meine Mutti bringt mir abends die Milch ans Bett, Bier kann ich nicht mal buchstabiehren und das letzte Mal, dass ich nach 10 noch wach war, war beim Finale von DSDS.
Okay, vielleicht nicht.
Vielleicht liege ich jedes Wochenende seelig schlummernd auf dem Herrenklo irgendeiner miesen Disco. Vielleicht werfe ich bei Hausparties gerne mal den Teppich aus dem dritten Stock.
Vielleicht auch nicht. Der Punkt ist: Ihr wisst das nicht, und zwar zu Recht, weil euch mein Leben nicht großartig interessiert. Was gegenüber dem handelsüblichen NBA-Spieler ein großer Vorteil ist, weil ich theoretisch tun und lassen kann, was ich will, ohne dass meine Fresse auf der Titelseite landet. Darrell Armstrong, Jerry Stackhouse und Damon Stoudamire sind dagegen direkt fett in den Schlagzeilen, wenn sie in irgendeiner Disco oder an einem Flughafen im Land Mist bauen wie in dieser Offseason. Blöd, dass ausgerechnet dann, wenn der gemeine NBA-Spieler frei hat, gereade überall Sommerloch herrscht. Die Nation liebt sowas. Darum: Als NBA-Star kannst du keinen Scheiß bauen und hoffen, damit davon zu kommen, ohne dass es einen interessiert.
Also, Kobe: Wie blöd kann man sein?
Vorneweg: Keine Ahnung, ob an der Geschichte von der Vergewaltigung einer Hotelangestellten irgendwas dran ist. Vielleicht war er's und wir sind alle auf sein sauberes Image reingefallen. Vielleicht war er's nicht und sein angebliches Opfer ist ein Fall für die Zwangsjacke, Anklagebank und Psychiater-Bank gleichzeitig. Oder beides. Aber, in den Worten des unvergessenen Tracy McGrady: "If you're married, stick with your wife!" Das ist einfach und genau so richtig. Wenn du so berühmt bist, dass selbst meine Oma dich in einer dunklen Seitenstraße erkennen würde, kannst du nicht einfach irgendwelche Hotel-Girls flachlegen, wie Kobe bereits zugegeben hat. Dafür stehen die Chancen zu gut, dass es raus kommt und dich eines Morgens der Postbote fragt, ob deine Neue eigentlich besser im Bett ist als die Alte. Mal gar nicht davon zu reden, dass Kobe's Frau so heiß ist, dass ihr regelmäßig die Klamotten vom Leib schmelzen.
Wichtigstes Argument: Mit einem Bankkonto dicker als Robert Traylor ist es nur eine Frage der Zeit, bis jemand auf die Idee kommt, ein bisschen Kohle mit dir zu machen. Der Plan lautet in dem Fall: heißmachen, Sex haben, Hilfe schreien, Cops rufen, Geld kassieren, Ferrari kaufen. Warum sonst glaubt ihr hat Shawn Kemp mehr Kinder als Liechtenstein Einwohner? Weil seine kleinen Soldaten schneller schwimmen als Navy-Seals? Oder weil ein Haufen heißer und nicht-ganz-so-reicher Hotties versehentlich die Verhüterlis vergisst?
Mein Wort zum Sonntag: Wenn Kobe dieses Mädchen tatsächlich vergewaltigt hat ist er ein Riesenarschloch. Und wenn er mit ihr nur ne Nummer geschoben hat, ist er trotzdem ein Idiot. So, das muss reichen. Ich leg mich jetzt wieder schlafen neben der Toilette in Kabine drei. Gute Nacht.
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