UG Rap Community

lol, top ich locker mit dem hier...

Ein Mann klagt beim Proktologen über Schmerzen im Darmbereich. Der Arzt zieht Handschuhe an und fingert im Hintern herum. "Tiefer", klagt der Patient. Also greift er tiefer. Wieder und wieder sagt der Patient: "Tiefer". Nach einer ganzen Weile und nach der Untersuchung mithilfe des gesamten Unterarms bekommt der Arzt etwas zu fassen. Er zieht es heraus. Es ist ein Mon Chéri. Mit einem seligen Lächeln sagt der Patient: "Das ist mein kleines Dankeschön an Sie".

Ein Ritter reitet in den Wald.
Prompt trifft er eine Fee: "Du hast drei Wünsche frei", sagt die Kleine. Der Ritter überlegt und sagt: "Ich bin ein Krieger, ich will unverwundbar sein!". Die Fee berührt ihn mit dem Zauberstab: "So sei es!", spricht sie grinsend. "Dann muss mein Pferd aber auch unverwundbar sein!", ruft der Ritter. "So sei es!", erwidert die Fee und berührt den Edelmann mit dem Zauberstab. "Einen hast du noch!", so die Fee. Der Ritter überlegt, bekommt ein Grinsen auf das Gesicht und spricht: "Ich möchte genau so ein großes Teil haben wie mein Pferd!". Die Fee berührt ihn verwundert mit dem Zauberdings und sagt "So sei es!". Der Ritter reitet stolz nach Hause. In der Burg erwartet ihn sein Knappe. "Hier, nimm mein Schwert und versuch mich zu erschlagen!", protzt der Eisenheini. "Aber dann bist du doch tot!", widerspricht der Knappe. Der Ritter: "Nein! Ich habe eine Fee getroffen und bin unverwundbar!". Der Knappe schnappt sich die Waffe und prügelt auf den Ritter ein - nichts passiert. "Und jetzt mein Pferd!", so der Ritter. Der Knappe kloppt auf dem Vieh herum - doch es bleibt unversehrt. Der Ritter lächelt, hebt seinen Rock und entblößt sich. "Und? Was sagst Du dazu?", fragt der Ritter. Darauf der Knappe: "Oh Mann! Das ist die größte Muschi die ich je gesehen habe!".

rofl

In der Kneipe zwei Kumpels: "Wie verhütest Du eigentlich ?"
"Tja, ich benutze Kondome."
"Und, irgendwelche Probleme damit?"
"Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."

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[quote="EvilMayne666"
haha du bist doch der jude von dem avatar oder ? wie du halbes hemd am posen bist und denkst du wärst der gee ich bepiss mich.. dass du dich überhaupt noch traust hier die fresse aufzureissen nachdem jeder hier gesehen hat was für ein lappen du bist...ich scheiss auf dich und dein dämliches gelaber also halt die schnauze und nimm meinen namen nicht mehr in den mund sondern lieber wieder den penis von deinem vater [/quote]

haha, ich hab hier den absoluten killer witz!

Ein Rentner bucht einen FKK-Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn
aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten sie mit mir aufs Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und
verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. "Klasse" denkt er, "alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen." Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen "fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Farbiger kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von Hinten
besorgt haben möchten" sagt der Angestellte und vernascht den Opa sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn" fragt sie. "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht."
Daraufhin der Rentner: "Wissen sie junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehn mal am Tag furzen muss."

ich hab übrigens den ganzen kack tag alle möglichen witze seiten gestemmt um den wieder zufinden. das ist imo der geilste witz on erf!

pahaha alle witze auf den letzten seiten waren geil...aber der toppt alles

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haha, geil...endlich hat sichs gelohnt. ich hab echt den ganzen tag gesucht weil der so geil war und ich hab ihn gefunden.

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=39

rofl der witz ist top . das mit dem moderator hat snowman schon bei funny pics gepostet .



Frau Müller und Frau Schulze stehen am Freitagabend am Gartenzaun und warten auf ihre Männer. Sie sehen Herrn Müller mit einem riesigen Blumenstrauß die Straße entlangkommen. Sagt Frau Müller: "Immer diese ewigen Wochenendblumen. Da muß ich wieder die ganze Woche die Beine breit machen." da fragt die Frau Schulze ganz erstaunt: "Ja habt ihr denn keine Blumenvase ?"

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[quote="EvilMayne666"
haha du bist doch der jude von dem avatar oder ? wie du halbes hemd am posen bist und denkst du wärst der gee ich bepiss mich.. dass du dich überhaupt noch traust hier die fresse aufzureissen nachdem jeder hier gesehen hat was für ein lappen du bist...ich scheiss auf dich und dein dämliches gelaber also halt die schnauze und nimm meinen namen nicht mehr in den mund sondern lieber wieder den penis von deinem vater [/quote]

Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
Wie denn?
"Pass auf:
Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien,
nehme meine Pistole in die rechte Hand
und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,
schieße ich viermal in die Luft.
Dabei erschreckt sich meine Frau so,
dass sie die Arschbacken zusammenkneift, das die Post abgeht."
Wow, wenn ich heute nach Hause komme,
muss ich das gleich ausprobieren.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder.
Na, wie war es gestern Abend?
"Frag mich bloß nicht!"
Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?
"Doch, Doch. Ich bin nach Hause gekommen,
habe meine Magnum aus dem Schrank geholt
und hab mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen.
Als ich kurz davor stand,
habe ich sechs Schüsse in die Luft gefeuert."
Ja, und dann
"Und dann?
Dann hat sie mir in die Eier gebissen,
mir ins Gesicht geschissen,
und aus dem Schrank kam irgendein Typ mit erhobenen Händen..."

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haha der ist echt gut

top bullenwitz

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[quote="EvilMayne666"
haha du bist doch der jude von dem avatar oder ? wie du halbes hemd am posen bist und denkst du wärst der gee ich bepiss mich.. dass du dich überhaupt noch traust hier die fresse aufzureissen nachdem jeder hier gesehen hat was für ein lappen du bist...ich scheiss auf dich und dein dämliches gelaber also halt die schnauze und nimm meinen namen nicht mehr in den mund sondern lieber wieder den penis von deinem vater [/quote]

was ist der unterschied zwischen einem polizeiauto und dem büro von ede stoiber?
im bullenauto sitzen ZWEI asoziale arschlöcher!

werden die kinder in der schule gefragt:"na was war euer opa denn von beruf?"
sagt einer:"ich glaub meiner war elektriker."
"wieso?"
"hab im keller nen helm gefunden mit zwei blitzen drauf..."

haha, der zweite ist geil

mal ein paar Mantafahrer Witze:

Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? - Neunte Klasse Hauptschule!


Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen. Und führe uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey.


Warum wurden eine Zeitlang Mantas nur 80 cm breit gebaut? - Damit sie beide Ellenbogen hinaushalten können!


Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut? - Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr draufpaßt!


Warum werden für Mantas jetzt Antennen mit 2 cm Durchmesser verkauft? - Damit sie einen ganzen Fuchs dranhaengen können!


Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren? - Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen!


Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken Seite? - Weil sie vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen!


Was ist das längste am Manta? - Die Nackenmatte des Fahrers.


Fährt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muss in den Rollstuhl. Warum fährt er jetzt immer nur im Kreis? - Weil er den linken Arm immer noch raushält.


Was ist ein Manta ohne Spoiler? - kaputt.


"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey."

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Treffen sich 2 Männer, sagt der eine:
"Und, wie klappts mit dem ornanieren?"

Darauf der andere:
"Naja, eigentlich net so."

Der erste wieder:
"Na, dann versuch's doch mal mit deinem."



Peace

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Unfortunately...I'm not into Rap, ATM!